|
Анекдоты
|
|
| misterbicips | Дата: Воскресенье, 19.03.2017, 23:07 | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Детские ясли. 2 января. Разговор двух малышей.
— Ну, я вчера и нажрался!
— Дурак ты, я же говорил, «Спрайт» и «Фанту» мешать нельзя!.
|
| |
| |
| vasya195 | Дата: Воскресенье, 19.03.2017, 23:07 | Сообщение # 2 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Уважаемые пассажиры…
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера…
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост…
|
| |
| |
| misterbicips | Дата: Воскресенье, 19.03.2017, 23:07 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
| В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья — женщина с четырьмя детьми.
— Нельзя ли их утихомирить? — недовольно спрашивает пассажир.
— К сожалению, нет, — отвечает мамаша. — Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.
— Вы там сойдете?
— Мы — нет, но вы — наверняка.
|
| |
| |
| vasya195 | Дата: Воскресенье, 19.03.2017, 23:07 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
— Меня титулуют ”Ваше преосвященство”, — доказывал епископ.
— А меня называют ”Ваше превосходительство”, — парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
— Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: “Боже мой! Опять вы!”
|
| |
| |
| misterbicips | Дата: Воскресенье, 19.03.2017, 23:07 | Сообщение # 5 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
| — Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.
|
| |
| |
| vasya195 | Дата: Воскресенье, 19.03.2017, 23:07 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков. Один говорит:
— Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода.
Второй:
— А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц.
Тут в разговор вступает третий:
— А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут!
-???!..
— В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате…
|
| |
| |
| misterbicips | Дата: Воскресенье, 19.03.2017, 23:07 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
| — Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?
|
| |
| |
| vasya195 | Дата: Воскресенье, 19.03.2017, 23:08 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Идут Мексиканец(М), Негр(Н) и Белый человек(БЧ) по берегу моря. Тут видят они джина(Д) в бутылке, выпустили его, и он им пообещал исполнить по желанию.
М: Я хочу, чтобы все мои соотечественники в Америке оказались в Мексике и чтобы они были счастливы.
Джин исполнил его желание.
Н: Я хочу, чтобы все мои братья в Америке оказались в Африке и чтобы они были счастливы.
Джин исполнил его желание.
БЧ: Так что, в Америке больше нет негров и мексиканцев??
Д: Ну… нет
БЧ: Ну, мне тогда просто кока-колу.
|
| |
| |
| misterbicips | Дата: Воскресенье, 19.03.2017, 23:08 | Сообщение # 9 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Мужик пpиносит на анализы тpехлитpовую банку мочи.
Доктоp спpашивает:
— Зачем так много?
Мужик:
— Я не жадный.
Доктоp уходит, возвpащается чеpез час и обнаpуживает того же пациента. Доктоp:
— Вам чего?
— Я баночку жду.
|
| |
| |
| vasya195 | Дата: Воскресенье, 19.03.2017, 23:08 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Прайс в магазине :
1) Диктофон — 100 у.е.
2) Глушилка диктофона — 300 у.е.
3) Подавитель глушилки диктофона — 1000 у.е.
4) Нейтрализатор подавителя глушилки микрофона — 7000 у.е.
5) Обезвреживатель нейтрализатора подавителя глушилки диктофона — 25000 у.е.
6) Ликвидатор обезвреживателя нейтрализатора подавителя глушилки диктофона — 80000 у.е.
7) Маленькая ядерная бомба «Хиросима-компакт» — 300000 у.е.
|
| |
| |
| misterbicips | Дата: Воскресенье, 19.03.2017, 23:08 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
| — Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду! Я этому градуснику на балконе не доверяю…
|
| |
| |
| vasya195 | Дата: Воскресенье, 19.03.2017, 23:08 | Сообщение # 12 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| — Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
— Да нет, пробирки мою…
|
| |
| |
| misterbicips | Дата: Воскресенье, 19.03.2017, 23:08 | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Западная Украина. Село. Внучек к деду пристает:
— Дiду, а правду люди кажуть, що вы гранату у скринi ховаетэ?
Дед, лениво:
— Та брехня то, брехня.
— А правду кажуть, що вы у клунi кулемет ховаетэ?
— Брехня це, брехня.
— А правду кажуть, що в лiсi у вас танк?
Дед, задумавшись:
— От чого нэма, того нэма!
|
| |
| |
| vasya195 | Дата: Воскресенье, 19.03.2017, 23:08 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Из обьявления:
-Отдам в хорошие руки…жену.
|
| |
| |
| casstaallex | Дата: Суббота, 01.07.2017, 21:46 | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея!
Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?
|
| |
| |
| molleii | Дата: Пятница, 14.09.2018, 21:00 | Сообщение # 16 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| - Ух, какая у тебя собака! Зачем завела? - Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять. - И зачем тебе в темноте по парку гулять? - Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
|
| |
| |
| nionella88 | Дата: Суббота, 30.03.2019, 07:53 | Сообщение # 17 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!
|
| |
| |
| valiuska | Дата: Пятница, 26.07.2019, 16:43 | Сообщение # 18 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
|
| |
| |
| marishania88 | Дата: Среда, 25.09.2019, 18:49 | Сообщение # 19 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)
|
| |
| |
